Главная 

Статьи 

Книги 

Юмор 

Рассказы 

Разное 

О себе 

Обратная связь

Улыбнитесь!

Сатира

Пам’яті Дружка.

Шерсть воняє у Дружка, бо у нього жизнь тяжка!

Економіку ринкову розібрав Дружок чудово,

Що як падло не знайдеш — швидко з голоду помреш!

  Він по смітнику гасає і дохляку там кусає.

  А як падло віднайде, біля його упаде,

  І об теє падло треться — у собак це “тергом” зветься.

Ну а потім — устає і дохляку ту жує!

Те, що зразу не зїдає — те додому він таскає,

Черепи, копита, ноги, а також — мосли і роги.

Попадеться дохла птиця — і вона Дружку згодиться!

Дохлих качок і курей Друг приносить до дверей…

  Хоч хазяїну воняє — він Дружка не дуже лає!

Він бо знає: Час прийде — сам Дружок на харч піде!

Цей вірш присвячений нашій “національній еліті”, “економічній реформі, якій немає альтернативи” та іньшим проявам “демократії”.

 Дружок такий був, але він уже, на жаль помер

Анекдоты

Это моя коллекция анекдотов разных времён и разных авторов из самых разных источников. Это те анекдоты, которые я считаю заслуживающими внимания. Есть и «народные», которые имеют похожий сюжет, но разное содержание. Они рассказывались в разных вариантах. Часть из них я снабдил примечаниями. Часть анекдотов, может быть — не лучших, снята из «сети». Не все они мне самому нравятся, но такие они есть. Они не имеют сюжета того типа, что у «настоящих» анекдотов: анекдот — короткий рассказ. Несколько анекдотов весьма старые, ещё дореволюционных, они прошли испытание временем. Где-то в семидесятых годах был издан сборник анекдотов семисотлетней примерно давности одного среднеазиатского государства.

Один из них такой:

Жили вместе трое жаднюг. Днём они обделывали свои делишки, а вечером приходили домой, за общие деньги покупали свечку и зажигали, чтобы при ней поужинать. Однажды у одного жаднюги не было денег на свою долю свечки. Поэтому ему завязали глаза и развязали только тогда, когда свеча догорела!

Другой анекдот: Два дурака смотрят на высокую мечеть. Один говорит: Не может быть, чтобы её строили люди. Нет людей с такими длинными руками, чтобы на самый её верх кирпичи класть! Её строили джины! Дурак ты, говорит другой. Её строили лёжа на земле, а затем ставили вертикально!

Как видите, чувство юмора у жителей этого города было вполне современным!

Более современные анекдоты:

«При феодализме всё решает оружие. При капитализме всё решают деньги. При социализме всё решают кадры. При «демократии» всё решают подонки.»

Шутка эта приписывается Конфуцию.

Минздрав предупреждает!

Будьте внимательны! Американцы не всегда лгут! Некоторые их сообщения могут быть частично правдивыми.

Ленин сказал: «Мы с товарищами посоветовались и решили…» Сталин сказал: «Мы с Советским народом посоветовались и решили…» Путин сказал:  «Мы с ворами посоветовались и решили…» Буш сказал: «Мы с диагнозом посоветовались и решили…»

Спокойно, ребята! Терроризма не надо боятся… Вещь эта относительно безобидная! Рынок и так всех разложит по своим местам! Рядочками, рядочками!

Было время — у Советского народа был Путь. Теперь у россиянского народа есть Пут-Путь.

Лежит Ленин в Мавзолее. Вдруг слышит — скрип какой-то. Посылает охранника узнать в чём дело. Тот возвращается:

—Да ничего, говорит.  Это Ельцин в коридоре раскладушку ставит!

Разговаривают два диссидента:

—Как дела? Спрашивает один.

—Нормально, отвечает другой. Только вот вялотекучка заела!

Вечер. В захолустной Калифорнийской губернии, в уютной избушке бабушка укладывает спать внука и рассказывает ему историю: «А раньше, Ваня, до нас, говорят, жили здесь люди неправильные, мерканцы какие-то. И вот решили они выбрать себе нового царя. А выбирать-то им, Ванюша, было не из кого! Один из кандидатов был ортодоксальным иудеем, а второй был Буш. Самый настоящий!…»

Вот это мистика!

Если длину окружности разделить на её диаметр, то получится число, названное буквой, которая является первой буквой слова, обозначающего то, что должно приснится Соединённым Штатам для того, чтобы исчез терроризм во всём мире!

Идёт международная конференция психологов на тему «Кретинизм и дебилизм в современном мире». Вопрос к докладчику: «Почему Вы утверждаете, что американцы глупее русских именно в десять раз?» Потому, отвечает докладчик, что после взрывов в Москве русские напали на чеченцев, а американцы после «терактов» напали на афганцев. А Афганистан находится от Ню-Йорка в десять раз дальше, чем Чечня от Москвы.

Загадка:

По родной стране гуляю —

Морду маской прикрываю.

Мать родную замочу —

Много баксов получу!   (Не «добрые разбойники»)

Загадка:

Без рук, без ног, а в карман залазит! (демократическая реформа.)

Печальный стишок:

Мышка-норушка попала в ловушку.

Богу отдала бедную душку…

Детская считалочка, посвящённая приезду на нашу обсерваторию наших французских «господ». (Раньше они назывались «товарищами».)

Ж*** ищет туалет,

А его в сортире нет!

Потому Европа —

Это просто ж***!

Избрали Буша президентом, пошёл он в международную лавочку государственной мудрости прикупить.

—Нету уже мудрости, ответил продавец, — был давно-давно здесь один такой, с усами, забрал всю, а новой не привезли.

—Ну так хоть государственного ума продайте, просит Буш.

—И ума нет, говорят ему. Двое приходили, один такой псих с чёлкой, а другой — англичанин с мордой, как у бульдога и забрали весь. И нового не поступало. Как говорят, если нет в голове, то из другого места — не достанешь!

—А что же есть?

—Да один интеллект остался!

—Ну давайте! Вставили Бушу интеллект, он головой потряс, ушами пошевелил.

—Ладно!, говорит. Плату авиапочтой пришлю, тем, кто в вашу лавочку направил, — тоже, а дальше — по алфавиту!

Путин читает доклад о положении в стране.

— Должен вам сказать, господа, что положение в стране хреновое…

Голос из зала:

— А Вы не приукрашивайте, не приукрашиваете!

Социальная реклама

Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Мы взрывали вас по ночам и травили газами в Норд-Осте. Но теперь у  нас опять кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

-        Что такое "экономическая реформа"?
- Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
"Поздравляем с отличным пальто!".

-        Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
- Можно вас перебить?
- Нет! Нам некогда!
- Это не займет много времени, у меня - "Калашников"

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба, как дураки.

-               Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

1.                   Из новостей ...
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита." 

2.                   Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется российский самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг стеклянными глазами. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка — в президента ошибочно загрузили программу"Луноход-1".

3.                   Приходит бомж в привокзальный туалет чтобы повесится и вдруг видит около грязного толчка недопитую бутылку пива и окурок. Сел, допил, покурил и думает: что же это я задумал! - Жизнь-то налаживается ...

4.                   Анекдоты из репертуара (тогда!) премьера Черномырдина

5.                   И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

·       "Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут".

·       Черномырдин сказал: "Россия со временем должна стать еврочленом". Вопрос: Чем станет тогда Украина?

·       Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит: — Привет, Виктор Степанович! Куда идешь? Черномырдин начинает вещать: — Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли... Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах. — О! — Догадался Путин. — А зачем лыжи взял?..

Анекдоты о Сталине.

На Ялтинской конференции утром сошлись Сталин, Рузвельт и Черчилль: Черчилль: — Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты. Рузвельт: — А мне приснилось, что я стал властелином всей Вселенной! А Сталин раскурил не спеша трубку и говорит: — А вот мне приснилось, что я никого на эти посты не утверждал!

Хвастается американец. Вот у нас свобода! Я могу прийти к Белому дому и кричать, что наш президент — дурак. И спрашивает русского: «А вот ты можешь около Кремля кричать, что Сталин дурак?» «Нет! Отвечает тот, потому, что это неправда!»

Социалистическая бесхозяйственность: Уже ноябрь месяц, а на поле не убрана кукуруза.

Демократическая бесхозяйственность: Уже одиннадцать часов дня, а на улице ещё не убраны трупы…

Беседуют два чудака.

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.

— Что, уже переболел?

— Да нет, у меня жена из Сибири.

Дом, из которого правит Буш

Вот дом, из которого правит Буш.

А это - любимая наша столица,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

Вот тот самолет,

Который пугает и будит столицу,

(Похожую больше, чем на психбольницу,)

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

А вот и (мифический) этот пилот,

Который  угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

(Похожую всё-таки, на психбольницу,)

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

Вот это — Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

(Похожую больше, чем на психбольницу,)

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

Вот, наконец-то  Афганистан,

В котором превратно толкуют Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

(Похожую больше, чем на психбольницу,)

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

А вот и объявленный в розыск Осама,

(Которого в детстве обидела мама),

Бежавший впоследствии в Афганистан,

В котором превратно толкуют Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

(Похожую больше, чем на психбольницу,)

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

А вот CNN,

Который, в период больших перемен,

Покажет, где бродит тот самый Осама,

(Которого в детстве обидела мама),

Бежавший впоследствии в Афганистан,

В котором превратно толкуют Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

(Похожую больше, чем на психбольницу,)

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

А вот, наконец, и она, психбольница,

(В которой мы будем напрасно лечиться

Коль будем и дальше смотреть CNN,)

Который, в период больших перемен

Покажет, где бродит тот самый Осама,

(Которого в детстве обидела мама),

Бежавший впоследствии в Афганистан,

В котором превратно толкуют Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

(Похожую больше, чем на психбольницу,)

Которая всех соберет в коалицию

В дурдом, из которого правит Буш.

Сегодня в Москве повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег, эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка.

На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять  месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок, поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.

Из обращения Буша к нации:

— Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

Что могло бы сообщить СИЭНЭН

В результате бомбежки Афганистана погибли 4 человека. Остальные десять тысяч были афганцами...

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Репортеры спрашивают министра обороны Украины: — Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это   же невероятно!?

— Ну, на все воля аллаха...

В качестве компенсации за случайно сбитый украинскими ПВО российский ТУ-154, украинское правительство предложило России сбить два любых украинских пассажирских самолета по выбору.

Украинский министр обороны опроверг информацию о том, что российский ТУ-154 был сбит украинской ракетой: "Все наши ракеты успешно вернулись на базу»! Заявил он.

Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, живописные горы и неплохой сервис, а также обещает показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.

На экранах Киева! Новый выпуск мультисериала киностудии им. Довженко «Как козаки ракету пускали».

Америка выполнила недопустимою операцию и будет закрыта...

Примета дня: В основном для работников спецслужб и финансистов. Если Вы утром проснулись и увидели в небе кружащие Боинги, не спешите на работу, может ее уже нет...

Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья и удавиться в процессе завязывания галстука, но и попасть под самолет, отправившись на работу.

Старые анекдоты. Некоторые из них излишне неприличны. Но! Во первых! Они не такие похабные, как современная американизированная «культура». Во вторых: они представляют собой народное творчество, которое прошло испытания веками. В них дофига народной мудрости. Его надо знать! Итак:

Нравоучительный, старый, ещё с тех времён, когда нам можно было летать самолётами: Учит, что нельзя смеяться над чужой бедой.

Летит самолёт, его качает. Стюардесса выходит в салон и видит, что один пассажир сидит и рвёт, а остальные пассажиры над ним смеются. Она дала ему пакет, стал он рвать в пакет. А стюардесса ушла. Через некоторое время опять входит в салон и видит, что этот пассажир сидит с полным пакетом в руках и смеётся, а остальные пассажиры вокруг рвут. Она спрашивает, пассажира с пакетом: «Что Вы с ними сделали?» «Ничего», отвечает пассажир. «Просто я рвал в пакет, пока он не наполнился, а когда рвать стало некуда, я начал из него отпивать, а они рвать начали.»

Нравоучительный: Учит, что нельзя есть чужую порцию.

Пришёл некий господин в ресторан и заказал суп. Был он голодный, а суп долго не несли. Он смотрит, а за его столиком сидит другой господин и внимательно читает газету, а перед ним остывает тарелка супа. Первый господин думает: «Я этот суп съем, а свой отдам ему.» Начал есть и ел до тех пор, пока на дне тарелки не обнаружил расчёску, грязную и с волосами. Тогда он выложил суп обратно. Господин, который читал газету, оторвался от неё и спросил: «Вы суп ели?» Второй икнул и сказал: «Ел!» «И расчёску видели?» «Видел!» «Вот и я тоже!»

Нравоучительный: учит, что нельзя хамить, даже человеку, который ниже тебя на социальной лестнице.

Пришёл некий господин в ресторан и заказал первое. Официант несёт заказ, и держит палец в тарелке. Затем приносит второе и тоже держит в тарелке палец. То же и с третьим! Господин возмутился: «Что же ты палец мне в тарелку суёшь!» «Извините, говорит официант, у меня на пальце нарыв и врач посоветовал его держать в тепле.» «Так засунь его себе в *******!» воскликнул господин. «А я — говорит официант — в перерывах между первым, вторым и третьим так и делаю!»

Шутки шутками, но один мой знакомый рассказывал, что его дед до Революции держал вокзальный буфет. Там были бутерброды с икрой и, поскольку не у всех были деньги их купить, то они со временем подсыхали и теряли товарный вид. Поэтому он их перед прибытием поезда облизывал, чтобы освежить! (Ни в коем случае не сообщайте об этом Говорухину! Он может по этой теме снять фильм ««Общепит» который мы потеряли»,

Очень старый анекдот. Учит, что надо быть всегда внимательным.

Некий молодой человек, живший в деревне, имел до шестнадцати лет одну свытку до пят, а когда ему исполнилось шестнадцать, то купили сукна и пошили ему штаны. И повезли его свататься. А дорога шла через лес. Молодому человеку пришлось в этот лес зайти, там он штаны снял, повесил на дереве и с непривычки — забыл!

Приехали они в дом невесты, сели за стол, молодой человек вспомнил о штанах, не глядя, откинул свытку, чтобы невеста их видела. Невеста увидела и изменилась на лице. А молодой человек, тоже не глядя, хвастается: «Это ещё что! У меня дома в сундуке ещё десять аршин лежит!»

Нравоучительный: учит о том, что не следует грубиянить.

В старое время солдат, отслужив двадцать пять лет, шёл домой в деревню, а было очень жарко и он хотел пить. Идёт мимо деревни и видит — маленькая девочка играет. Он ей говорит: «Девочка, принеси мне воды!» Девочка отвечает: «У нас есть квас!» «Ну неси квас!» Принесла девочка горшок кваса, солдат его выпил и говорит: «Хороший квас, принеси ещё!» Девочка принесла. Солдат и его выпил и спрашивает» «А у вас ещё квасу много?» «Да, много! — говорит девочка — вчера мама лазила в дежку, так было по пуп!» «А чего же она туда лазила?» спросил удивлённый солдат. «А там кошка утонула — говорит девочка — так мама её доставала.» Тогда солдат «мать-перемать!» да горшком об дорогу! А девочка в слёзы! «Куда же наш Ванечка писять будет!»

Нравоучительны: учит, что не надо быть жадному.

Некий господин заказал в ресторане стакан чаю. Принесли чай, а тут его вызвали к телефону. Чтобы чай никто не выпил, он написал записку «Я плюнул» и положил на стакан. Приходит обратно, а на записке приписано: «Я тоже!»

Некий господин на пляже оставил одежду с запиской: «Мастер по боксу — попробуй возьми!» Приходит — одежды нету, а на записке приписано: «Мастер по бегу — попробуй догони!»

Нравоучительный анекдот. Учит, что попавшим в неловкое положение людям хорошо воспитанный человек всегда скажет доброе слово, чтобы они не чувствовали себя виноватыми, представит их проступок незначительным..

Некие пассажиры поезда решили пообедать в пути достали хлеб, помидоры, а ножа, чтобы их порезать не нашли. Тогда попросили кинжал у соседа с верхней полки. Поели, выбросили мусор в окно, а вытереть кинжал не нашли чем. Возвращают кинжал и извиняются. «Ничего, говорит владелец кинжала, я им всё равно задницу брею!»

Поссорились с утра две соседки. Сказали, что думали друг о друге, мужьях, детях и родственниках. Тогда развернулись на сто восемьдесят и задрали юбки. Кто перестоит, тот и выиграет спор! А солнце поднимается, припекает! Надо и скотину обходить! Одна из соседок заметила своего мужа, — «Иди постой вместо меня, а я пойду по хозяйству пораться!» Ну, муж снял штаны, стал и стоит. А вторая соседка не заметив подмены, глянула, и не поняв ситуации, спрашивает: «Что, уже кишки вываливаются?»

Кур с огорода прогоняют примерно следующими словами:

Кишша!--- Ня---Ня---Ня! А шоб ти сдохла! А шоб тебе грім побыв!

Как красить яйца? В красный цвет можно красить кипятком, в синий цвет — дверью, а тот, кто не боится щекотки, может кисточкой покрасить в любой цвет!

Мы с Иваном Фомичом работали на дизеле.

Он ***** и я ***** и поэтому у нас

Этот дизель — свистнули!

Ой надійшла та чорна хмара — став дощ накрапати!

Ой зібралася бідна голота до корчми гуляти.

Пили наливку пили горілку ще й мед будем пить!

А хто буде, братця, із нас сміяться, того будем бить!

Он іде дука, сива гадюка, насміхається!

А защо, защо бідна голота напивається?!

То беруть дуку за чуб, за руку, третій в шию б¢є!

А не ходи ж там, привражий сину, де голота п¢є!

Де чорт сам не вспіє, там бабу пошле.

Де не вспіє “браток” — пошле прокурора!

Умер Буш и направили его в ад. А там нет мест! Главный Чёрт говорит ему: «Пошли посмотришь, кого выпустим, а ты его место займёшь!

Идут в один бокс: Там Кеннеди черти на куски калёными клещами рвут. «Пойдёшь вместо него?» спрашивает главчёрт. «Нет!» Идут дальше. В соседнем боксе Никсона на доски распиливают. «А сюда?» — «Тоже нет!» Идут дальше. Там Билли Клинтон в Моникой развлекается. «Сюда пойдёшь?» — «Пойду!» «Прекрасно!» «Моника, Вы можете быть свободны!»

Некий тип демократической ориентации пришёл в гости к садисту. Стали они играть в карты и тот, кто выигрывал, развлекался на свой манер. Демократически-ориентированный выигрывал раз за разом, но наконец выиграл и садист. Завёл он этого «ориентированного» в свой заветный сарайчик, закрутил ему *** в тиски, а ручку из них вынул и выбросил в окно. Затем ушёл и через час вернулся с пилой. Ориентированный побледнел и спрашивает: «Ты что, пилить будешь?» «Нет!» — Говорит садист. «Сам отпилишь, а я пойду пока сарайчик подожгу!»

Беседуют два пенсионера. Один говорит: «Вот все ругают этих «Новых русских»! Говорят, что они хамы, дикари, а я недавно одного встретил — очень вежливый! Перехожу я, это, улицу на красный свет, как нам теперь, при новой власти разрешили, тут рядом останавливается «Мерседес», выглядывает очень приличный молодой человек и говорит: «Для Вас, Козлов, есть подземные переходы!» И уехал! Вот только не могу понять, откуда он узнал мою фамилию!»

Устроил один «Новый русский» свою жизнь. Накупил машин, дом построил, стадо любовниц завёл! Но надо что-нибудь и для души заиметь!

Пошёл он в антикварный магазин и говорит директору: «Надо, братан, мне что-нибудь крутое в натуре! Директор задумался , а затем говорит: «Есть у нас ну прямо для тебя очень крутая вещь — барабан Страдивари — сто тысяч баксов!» «А это круто?» Да!

Забрал «Новый русский» барабан, привёз домой и собрал гостей, чтобы похвастаться. Гости смотрят, восхищаются, крутая вещь, сто тысяч баксов! А один ходил, ходил, лоб морщил и говорит: «Что-то мне помнится, — этот Страдивари барабанов не делал!» «Новый русский» за барабан и в магазин! Через время возвращается. «Всё в порядке! Этот Страдивари действительно делал всякие там скрипки и виолончели, но это так! Для лохов» А для нас, крутых, он барабаны клепал!»

Сын «Нового русского» влюбился в одну девицу и сделал ей предложение. Но она поставила такое условие, что выйдет за него замуж, если только тот будет иметь малиновый пиджак, «Мерседес» и трехэтажную дачу. «Новый русский» пошёл к отцу. Тот ему и говорит: «Пиджак мы тебе можем купить. Мы можем продать «Вольво» и купить тебе «Мерседес», но из за какой-то дуры сносить на даче два этажа мы не станем!»

Ной собрал каждой твари по паре и плывёт на своём Ковчеге уже неделю. Приходит к нему сын и говорит: «Папа, звери- то гадят, надо убирать!» «Да вот сын, —говорит Ной — мы с богом договорились окружающую среду не загрязнять!» Через неделю опять сын приходит: «Отец! Дерьма уже по колено! Дышать нечем!» Отец опять напомнил ему о договоре с богом. Прошла ещё неделя. Опять приходит сын и говорит, что дерьма уже по шею и дышать совершенно нечем. Тут Ной уступил и дерьмо вывалили за борт. Через много-много лет его обнаружил Колумб…

Плывёт через Атлантику корабль. На палубе сидят кубинец, шотландец, «новый украинец» и экономист. Кубинец не спеша достаёт толстую гаванскую сигару, раскуривает и, сделав пару затяжек, выбрасывает её в океан. Все удивились такой расточительности, а кубинец махнул рукой «У нас их много!» Тогда шотландец лезет в чемодан, достаёт бутылку шотландского виски и отпив два глотка, тоже её выбрасывает. Все опять удивляются. Шотландец машет рукой: «У нас его много!» Тогда «новый украинец» наклоняется к экономисту, о чём-то его спрашивает, и, получив ответ, хватает его за воротник и выбрасывает за борт. Все опять удивляются, а «новый украинец» махает рукой: «У нас их до хрена!»

В Багдаде в баре сидят американец, англичанин и иракский солдат. Пьют пиво. Американец допивает пиво, бросает свой стакан в воздух и стреляет в него из пистолета. «Наша страна богатая, стаканов у нас много и нам нет нужды пить каждый раз из одного и того же!» Англичанин тоже допивает пиво подбрасывает стакан и расстреливает его со словами: «У нас в Англии много песка! Можно наделать столько стаканов, что не обязательно пить пиво из одного стакана дважды!» Иракский солдат тоже допивает пиво, ставит стакан на стол, достаёт пистолет и расстреливает американца и англичанина. «У нас страна бедная, говорит он, но в Багдаде есть столько американцев и англичан, что можно позволить себе не пить пиво каждый раз с одними и теми же.»

Идёт по Афганистану душман с автоматом, а впереди метрах в двадцати его жена всё барахло на себе тащит. Встречает его второй душман и говорит: «Эй, Ахмед! В Коране написано, что жена должна идти двадцать шагов позади мужа!» «Я знаю!, отвечает Ахмед, но когда писали Коран, ещё мин не было!»

Инструктируют парашютистов. Инструктор говорит: «Посчитаете до десяти, затем дёрните кольцо!» Один парашютист был заика. Всех уже подобрали, а его не могут найти. Едут мимо скирды и слышат: ше-ше-ше-шееесть!

Разговорник японского языка:

Кабинет босса — хатахама.

Кабинет секретарши — хатасуки.

Одесская улица — тояма токанава.

Пусть так и будет! — хусим!

Старое пальто — кимоното хировато.

Сортр — какаяма.

Церковь — хатабога.

Китайская церковь — цинабога.

Подвальная квартира — нахиратаяма.

Английский язык: фраза  “hu iz epsen” означает ничем не примечательного индивида из города Епсена.

Трое ханыг нашли шкалик водки, А он на троих не делится. Тогда решили его разыграть. Выпьет тот, кто сделает больше, чем другие, глотков из помойного ведра. Один начал пить — сделал два глотка. Другой — четыре! А третий пять, шесть, десять! Друзья и спрашивают, что же ты столько хлебал? Выпил бы пять и тебе бы отдали! Пили бы и вы, отвечает чемпион, если бы  вам такая длинная сопля попалась!

Один чудак просит другого: «Одолжи носки, а то мои поломались!» «Возьми, говорит тот, вон они под кроватью стоят».

Стоит чудак на перекрёстке, жвачку жуёт. «Что, спрашивает его другой, хиппуешь?» «Нет, носки стираю!»

Хвастаются трое врачей: Русский врач говорит: «Вот, привезли больного, ему трамваем руки отрезало. Так через месяц он уже у меня на ринге боксировал!»  Второй, англичанин говорит: «У меня тоже один такой был, отрезало поездом обе ноги, так он через месяц уже в футбол играл!» Американец на них посмотрел, — «Да вы просто дети! У нас вот ехал ковбой по шпалам, а навстречу — поезд! Всё, что осталось, так это шляпа от ковбоя и задница от лошади! Но я сложил, пришил — отличный президент получился!

Более старый вариант:

Встретились три военных врача. Один рассказывает: «Иду я по полю боя, и тут у одного солдата оторвало ногу. Я её быстренько пришил — солдат закричал «Ура» и дальше в атаку побежал!» Второй рассказывает: «У меня тоже почти такой же случай был. Только оторвало солдату голову. Я тоже быстренько пришил её и солдат тоже побежал дальше.» Третий говорит: «У меня был случай такой же, только посложнее: Тоже оторвало солдату голову, но начисто, ничего от неё не осталось! Что делать!? Но я увидел, что с немецкой стороны задница оторванная летит. Я её быстро поймал, как следует пришил!..» Все: «Ну и что? Ну и как? Выжил ваш больной?» «Да ничего», отвечает третий врач. «Работает сейчас начальником милиции…»

Поймали энкеведисты вояка УПА. Признавайся, говорят, сколько твоя армия уничтожила немецких танков? Тот им не сказал! А сколько вы сбили немецких самолётов? Тоже не сказал! А сколько немецких солдат и офицеров убили? Молчит бандеровец! А сколько эшелонов фашистских пустили под откос? И этого вояк им не сказал! Расстреляли вояка! Жаль! До сих пор о победах «УПА» над фашистами никто ничего не знает…

Бандеровская подлодка торпедировала американский корабль. Тот пополам и — на дно! Один флаг плавает. Всплыли бандеровцы смотрят на него и один спрашивает: «А вы певни пане капитане, що корабель москаливський?» «А певен! Дивися, скильки там зирочок!»

Стоит солдат на посту. Идёт другой. Тот ему: «Скажи пароль!» «Пароль» «Проходи!»

Анекдоты о индейцах

Вечером индейцы собрались у костра. К ним пристроился и белый охотник. Внезапно в ночной прерии раздался шорох. Жёлтый Волк скользнул в темноту. Послышался глухой удар и Жёлтый Волк появился у костра с шишкой на лбу. Сел, уставился в огонь и молчит. Снова шорох! Пошёл Быстрый Олень. Опять послышался удар и Быстрый Олень вернулся с шишкой! Ни на кого не глядя, он тоже уселся у костра. Опять шорох! Пошёл вождь. Он тоже вернулся с «фарой»! Когда шорох раздался опять, пошёл уже охотник. Послышалось два удара и охотник вернулся с двумя шишками… Да — сказал тогда вождь — только наш бледнолицый брат может два раза подряд наступить на одни и те же грабли!

Зоркий Глаз и Быстрый Олень попали в плен к враждебному племени. Через несколько дней они вернулись. Вождь их и спрашивает, как это они сумели убежать от врагов. «Да вот так!» — сказал Быстрый Олень. «Заперли они нас в сарае, три дня не кормили и не поили, а на четвёртый день Зоркий Глаз заметил, что у сарая нету задней стены, вот мы и убежали!»

Где в тени пампасов бегают бизоны, где над баобабами закаты, словно кровь…

Едет ковбой по прерии. А внутренний голос ему говорит: «остановись и копай». Начал ковбой копать землю. Выкопал яму в метр — ничего нет! «Копай глубже!» говорит внутренний голос. Ковбой копает и находит клад! «Ты смотри, говорит внутренний голос — таки нашёл!» Едет ковбой дальше. Остановился у кабака. Зашёл туда, а внутренний голос говорит: «играй в карты!» Проиграл клад, а внутренний голос говорит: «Ставь коня!» Ковбой и коня проиграл! Вышел из кабака, а внутренний голос говорит: «Приятно будет нам пройтись пешочком!»

Едут по прерии два ковбоя: Один говорит: «Билл! Если я дам тебе десять долларов, сможешь ли ты съесть фунт бизоньего дерьма?» «Смогу!» «Ну вот тебе десять долларов!» Билл съел дерьмо, забрал деньги и говорит: «А ты, Джон за десять долларов фунт бизоньего дерьма можешь съесть?» «Могу!» «Ну, тогда съешь, а я дам тебе десять долларов.» Тот съел и Билл отдал ему десять долларов. Едут дальше и Билл говорит: «Джон, а тебе не кажется, что мы просто съели по фунту бизоньего дерьма?»

Едут Джон и Билл по прерии. У Билла большая сигара, он её курит и пепел летит Джону в глаза. Тот и говорит: «Билл, тебе не кажется, что ты смахиваешь на ******?» «Что ж, говорит Билл, перекладывая сигару во рту, я могу смахивать и в другую сторону!»

Приехал в незнакомую местность ковбой. Пошёл в кабак, нашёл собутыльника, сидят они там и собутыльник представляет клиентов. «Вот Бешенный Джек — застрелил уже четверых! Вот (показывает на верзилу) — Крошка Билл — одной рукой может бизона на землю свалить! А вот (показывает на какого-то замухрышку в углу) — неуловимый Джо!» Ковбой смотрит и спрашивает: «Он что, быстро на лошади скачет?» «Нет, говорит собутыльник, по моему он вообще лошадей боится!» «А он что, метко стреляет?» «Нет, вряд ли! Когда начинается стрельба, он вообще под стол прячется!» «А почему же его никто поймать не может?» «Да он просто никому не нужен!»

В купе поезда среди других пассажиров сидит здоровенный еврей и какой-то мелкий заморыш. Заморыш постоянно рассказывает анекдоты о евреях. Еврей не выдерживает: «Ещё один анекдот расскажешь — я тебя в окно выброшу!» «Хорошо, — говорит заморыш, — я буду рассказывать анекдоты о неграх! Слушайте! Значит, идут по пустыне два негра. Абрам и Сара!»

Учительница решила проверить, умеют ли дети правильно мыслить. Показала им бутылку с надписью «Лимонад» и спрашивает, что в этой бутылке. Все говорят правильно, а Петя  сказал: «Не знаю, может и самогон!» Учительница и спрашивает, почему он так думает, ведь написано «лимонад». «Мало чего написано» — отвечает Петя. Вон у нас на сарае написано «болт», а мы там дрова держим!»

Пошёл  цыган в поле бороновать. А тут дождь! Прятаться негде и спрятался цыган бод бороной. Сидит, мокнет и кричит: «А где же это протекает? А вот где, зубца в бороне не хватает!»

Спросили цыган: «Как это вы в шатрах зимуете? Холодно ведь!» А шо там той зимы, отвечают цыгане — Сентябрь, Октябрь, а там тяп, тяп и уже Май!»

Идёт цыган с цыганчуком, а тот и говорит: «Ой батьку, я не дійду!» «Дійдеш, синку, дійдеш!» Опять циганчук говорит: «Ой не дійду!» «Дійдеш синку, дійдеш!» Упал циганчук и умер. «Я ж казав, синку, що дійдеш!» Говорит циган.

Сидит сифилитик четвёртой степени в тюрьме. Смотрит охранник в гляделку, — у арестанта палец отвалился! А арестант его в окно выбросил. Смотрит — а у того и нос отпал! И его тоже арестант в окно выбросил! Отпало ухо, и его арестант выбросил в окно! «Что это ты, спрашивает охранник, делаешь?» «А это, говорит арестант, я так, по частям из тюрьмы выхожу!

Стоят у окна в вагоне двое нумизматиков. И рассказывают друг другу, какие у кого есть монеты. К ним пристроился какой-то тип и слушает. Те обратили на него внимание. «Вы что, тоже нумизматик?» «Нет — отвечает тот — я сифилитик, но мне тоже интересно!»

Четыре стадии сифилиса: на первой появляются прыщи, на второй отпадают конечности, третья сводит в могилу. При четвёртой на портрете начинают выпадать зубы!

Кадр пришёл к врачу и говорит «Доктор, я думаю, что у меня сифилис!» «Почему вы так думаете?» «Есть у меня маленький симптомчик! Пошёл я сегодня утром в туалет, а там у меня **** отвалился!»

Пришёл маленький мальчик к доктору и говорит: «Доктор, заразите меня сифилисом!» «Зачем?» — удивился тот. «Я хочу отомстить учителю!» «Как?» «Я хочу заразить прислугу, она заразит папу, тот заразит маму, а она заразит учителя!»

Едет по Западной Украине комиссия по борьбе со СПИДом. Видят — дед траву косит. Остановились, «Эй, дед, кричат ему, а у Вас СПИД в селе есть?» Тот думает: «А хто знае, що воно таке? Скажеш — «е» — ще заберуть. Скажеш — «нема» — подумають, що село злиденне.» «Та трохи е, каже вин, але тильки для себе!»

Уезжает в отпуск Горбачёв и думает, кого же оставить вместо себя, чтобы не спихнули. Пошёл на могилу Брежнева. А тот его послал! Куда деваться! Пошёл на могилу Сталина. Тот говорит: «А езжай, справлюсь!» Уехал Горбачёв, Сталин начал разбираться с обстановкой. Звонит в Карабах. «Как там у вас?» «Да вот дерёмся, воюем, не знаем, где себе столицу сделать!» «Понятно! Даю вам три дня срока, чтобы решили, где у вас столица!» Звонит в Прибалтику «Что там у вас?» «Да вот русские оккупанты, свиньи, мы их выгоняем!» Правильно делаете, говорит Сталин. Выгоняйте побыстрее, чтобы через три дня ни одного русского у вас не было!» 

Прошло три дня. Звонит Сталин в Карабах: «Ну что, знаете, где у вас столица будет?» «Нет! Мы воюем, дерёмся…» «Ничего, зато я знаю где: столица ваша будет в Магадане! Через неделю все там будете!» Снимает вторую трубку: «Ну как там у вас в Прибалтике? Русских выгнали?» «Да всех!» «Вот и хорошо!» Кладёт трубку и поворачивается к  маршалу: «Бомбы уже загрузил? Пусть вылетают, русских там уже не осталось!»

Пишет Брежнев завещание: «Похороните меня лицом вниз!» «Для чего? спрашивают друзья.» «Это меня сейчас ругают, а пройдёт время, захотят в Ж. целовать!»

Вечер, Брежнев сидит у телевизора. Стук в дверь. Брежнев вытаскивает бумажку и читает «Кто там?»

На похожую тему:

Поймали ляхи запорожца. Решили повесить и спрашивают последнее желание. Подымайте повыше, как будете вешать, чтобы в ж. вам меня целовать было удобнее!»

Загадка для детей: В Германии объявили Горбачёва «лучшим немцем». Интересно, каковы же тогда там все остальные?

Чем столица Камбоджи отличается от полицая? Столица Камбоджи — Пном Пень, а полицай — пень пнём!

Сидят Кучма и Мороз, кроссворд разгадывают. Кучма читает по складам: «Са-са-мое мо-мо-гу ще-ще ственно-е су-су-ще-ство на све-те. Тво-тво-рец и хоз-зяин все-го на свете. Чешет затылок «Та що ж воно, *** таке!» Что, ду-ду-рак! Не понимаешь простейших вещей? — говорит Мороз. Пи-пи-ши «Буш!»

Пришли Мороз, Тимошенчиха и Симоненко свергать Кучмоу. Стучат в дверь кабинета. «Кто там» спрашивает Кучма из-за двери. «Это мы, народ, пришли тебя свергать» — говорят трое. «А меня здесь нет!» говорит Кучма. «Я на Канары уехал!» Ну, нет-так нет! Ушли от двери свергатели.  Вот так, постоянно обманывая народ, Кучма уже который год удерживает власть в стране!

Жили три брата. Решили они разделить общее хозяйство. Один взял себе нефть, другой весь ум, а третий, самый умный, старые и драные шаровары. Стали хозяйничать порознь. Один продаёт нефть, другой с умом хозяйство ведёт, а третий голой ж. торгует…

Шёл по городу слепой и встретил похоронную процессию. Решил её осмотреть. Потрогал сопровождающих. Добрался до гробика, его потрогал. Потрогал покойничка, потёр между пальцами материю его костюма. «Да! — говорит — Живут же люди!»

Чёрный при- чёрный лес. В этом чёрном при- чёрном лесу, под чёрными- при чёрными деревьями, на чёрном при- чёрном пеньке сидят два чёрных при- чёрных мужика. И на их чёрных при- чёрных лицах белеют одни глаза. И один чёрный при- чёрный мужик спрашивает другого чёрного при- чёрного мужика: «Вася! Ну скажи хоть ти мени, нафиг мы отой скат палили?»

Как переводится слово «демократия»? Если с греческого — то «народовластие». Если с американского — то «фашизм», и «п*****», если на русский язык.

Принимают хлопця до «Руху». Спрашивают, «Кого, хлопче, ти найбільше любиш?» Тот разорвал на груди рубаху: «Люблю неньку Україну!» «А іще кого ти любиш?» Он опять разорвал рубаху: «Люблю неньку Україну!» «Ну добре, а іще кого?» «Китайських гомосексуалістів!» «!?» «А чого це ти їх любиш?!» «Бо вони жовті і блакитні!»

Сидят муж с женой Муж говорит: «Ты у меня во!» Стучит по лавке. Жена вскакивает: «Кто там?» «Сиди дура!» Говорит муж. «Я сам пойду открою!»

Как идиотам обустроить Россию?

Решили сумасшедшие оборудовать свой дурдом. Делают вешалку. Один поставил гвоздь шляпкой к стенке и забивает. Подошёл другой, посмотрел и говорит: «Ты таки дурак, не видишь, что этот гвоздь от противоположной стенки!»

Едет поезд, в купе сидят муж с женой и группа сумасшедших, которых перевозят в новый дурдом. Сумасшедшие уже все анекдоты перенумеровали, называют номера и смеются. Мужик решил и себе анекдот рассказать. Говорит «Номер тринадцать!» Сумасшедшие переглянулись, взяли его за штаны и выбросили в окно. Жена подняла крик, прибежали санитары и спрашивают, зачем его выкинули. «Пусть при женщине неприличные анекдоты не рассказывает!» — говорят сумасшедшие.

Приехала в сумасшедший дом комиссия. Видят — пустой плавательный бассейн, в который с вышки прыгают сумасшедшие. Они и спрашивают одного, самого побитого, «Зачем это?» «Директор сказал, говорить тот, что когда мы научимся хорошо прыгать, он нальёт в бассейн воды!»

Загорелся сумасшедший дом. Все выбежали во двор, стоят там, пожарные тушат, а один клиент смотрит на них и говорит: «Что, как костёр разжигать, так никого, а греться все сбежались!»

Пришёл кадр в магазин: «У вас есть материя в горошек?» «Есть!» «Отрежьте мне сто метров!» Отрезали. «Теперь порежьте на куски по метру!» Порезали. «А теперь разрежьте каждый кусок наискось!» Разрезали! «А теперь повырезайте пожалуйста горошек!» «Да вы, что, сумасшедший?» «Да, у меня даже справка есть! А в чём дело?»      То было жестокое время! Сейчас этого кадра просто бы убили!

Идёт придурок по городу и несёт топор. Миллиционер подошёл и спрашивает: «Где ты взял топор!?» Придурок побежал. Миллиционер — за ним! Придурок заскочил в подворотню, стал у стены, и зарубил миллиционера. Стоит, топор вытирает. «Вот прицепился! Где взял, где взял? В магазине купил, вот что!»

Абрам говорит: «Хаим! Ты  слышал! К нам в Одессу приезжает Эйнштейн!» «А кто такой Эйнштейн?» «Как! Ты не слышал, кто такой Эйнштейн? Это человек, который придумал теорию относительности!» «А что это такое?»  «Вот я тебе на примере объясню! Представь себе, что мы с тобой всё таки попались и нас посадили в тюрьму, и вот нас вывели на прогулку, для тех, кто на свободе, мы с тобой сидим, но мы же ходим!»

Утро. Сара готовит завтрак. В порту стреляет пушка. Сара спрашивает «Абрам! Привезли мясо?» «Нет, это правительство приехало!» Опять выстрел! «Абрам! Привезли мясо?» «Нет, я же тебе сказал — приехало правительство!» «А что, с первого раза не попали?»

Умирает Хаим и говорит жене: «Мои башмаки пусть будут Мише, а пальто перешьёшь и пусть его Аркаша носит!» Сара говорит: «Может лучше Аркаше отдать башмаки, а Миша пусть пальто носит, оно как раз на него будет!» «Сара! — говорит Абрам — я не понимаю, кто умирает? Я или ты?»

Сара взяла за моду спать с раскинутыми ногами. Абраму вообще места не остаётся! Он её пугает: «Будешь спать с раскинутыми ногами — печёнка вывалится!» А Сара продолжает вытеснять его! Тогда Абрам решил её напугать. Встал пораньше, купил на базаре печёнку, положил, куда следует и пошёл на работу. Приходит с работы домой, а Сара к нему: «Абрам, знаешь, ты был прав, когда говорил, что у меня печёнка вывалится! Так и получилось! А знаешь, сколько доктор взял денег за то, что засунул её обратно?!»

Приехал одессит в Америку и решил пойти в музей. Пристроился к группе посетителей. Гид показывает витрину и в ней — череп. «Это, говорит гид, настоящий череп Саддама Хусейна, когда ему было два года!» Ведёт группу дальше и показывает череп в следующей витрине. «Это череп Саддама Хусейна, когда ему было десять лет!» Ведёт дальше: «Это череп Саддама Хусейна, когда ему было двадцать лет.» «А вот это череп Саддама Хусейна, когда мы его взяли в плен.» Все смотрят, удивляются, пугаются Саддама, а одессит улучил момент, отвёл гида в сторону и спрашивает: «Ты что, сумасшедший? Если череп Саддама попал сюда когда ему было два года, то как же он без черепа жил дальше?» «А  ты кто?» «Одессит!» «А, братан, тебе в этом зале делать нечего, проходи в следующий! Этот зал мы для аборигенов оборудовали!»

Пришёл кадр к психиатру. «Мои родственники послали меня к Вам, потому, что они любят шерстяные носки, а я предпочитаю хлопчатобумажные!» «Ну и что, говорит врач, я тоже предпочитаю хлопчатобумажные!» «Вот хорошо! —говорит кадр, А как вы их предпочитаете, жареными или варёными?»

По железнодорожному полотну ползут трое пьяниц. Один посмотрел вдаль и говорит: «Ну и лестница длинная!» Другой взялся рукой за рельс: «И перила холодные!» Третий оглянулся: «Держитесь, ребята! Вон лифт идёт, подберёт нас!»

Сидит пьяный на трамвайной остановке. Подходит милиция. (Без дубинок, ещё в советское время!) Спрашивает: «Ты чего здесь делаешь?» Пьянь икнула: «Жду трамвая!» «Какой трамвай!? Три часа ночи!» Пьянь икнула: «А почему рельсы не убрали?» «Ану дыхни!» Миллиционер покачнулся, икнул и сказал: «Заберём!»

Останавливает гаишник автомобиль водителя и говорит: «Ты куда прешься! У тебя же всё стекло грязью залеплено!» «Ерунда! — отвечает водитель — я всё равно очки дома забыл!»

Летит на юго-запад Крокодил. Сбился с курса! Приземлился и видит — идёт Бегемот. «Бегемот — говорит Крокодил ты не знаешь, как пролететь на юго-запад?» «Не знаю — говорит Бегемот — но я могу пойти и спросит своего брата, может он знает!» Ушёл, через время возвращается и говорит: «Мой брат тоже не знает, как пролететь на юго-запад, но мы с ним посоветовались, как брат с братом и решили так, на всякий случай, дать тебе оторваться!»

«Дурак пилит сук под собой, негодяй пилит сук под другими, а демократ пилит сук сразу под всеми.» Цитата из записной книжки Ежова.

Служили два генерала. Один из них заболел и на службу не пошёл, тогда, в знак солидарности на службу не пошёл и другой. И в этот день им обеим повезло. На службе взорвалась бомба и все остальные генералы погибли. Если бы эти двое генералов знали о таком обороте событий, то они, плюнув и на болезнь и на солидарность на службу таки пошли бы!

Стоит на посту солдат. Захотелось ему поставить автомат у забора, а самому посидеть. Он так и сделал! Тут через забор перепрыгнул резвый старикашка схватил автомат и приказал всё это съесть. Ничего солдату не осталось, как подчинится! Но посреди трапезы он исхитрился, выхватил у дедушки автомат, и заставил его доесть. А затем пинком под зад прогнал с поста. На другой день приехал в часть генерал, построил солдат на плацу и идёт вдоль строя. Остановился около солдата и говорит: а я вас уже где-то видел! «Так точно!  — отвечает солдат — вместе ужинали!»

В одной воинской части был очень умный солдат. Прослышав о его уме, приехал в эту часть генерал и спрашивает солдата: «Как можно двумя дырками закрыть одну! Очень просто — отвечает солдат — мою задницу Вашим носом!» Генерал очень удивился такому мудрому ответу и спрашивает «А почему не Вашим носом мою?» «Потому, — ответил солдат, что рядовому не положено во все дырки нос совать!»

У жены заболел муж. Она звонит в «Скорую» и говорит, чтобы они скорее приехали, что у мужа температура пятьдесят градусов. Дежурная ей отвечает: «Если у Вашего мужа такая температура, то Вам следует обратится не к нам, а к пожарным!»

Научные открытия.

Українські вчені незаперечно довели, що людина сліпає за допомогою сліпаків.

В то время, как волка кормят ноги, паука-волка кормят лапки.

Хронологически процесс создания живых существ на Земле можно проследить по числу лапок. Первыми были созданы, в то время, когда лапки были в избытке, столапки. Затем были созданы сорокалапки, пауки с восьмью и затем насекомые с шестью лапками.

Четвероногие были созданы до птиц и людей. Интересно, что мозги были установлены в последнюю очередь. (Вероятно, для компенсации недостатка лапок.)

Человеческая деятельность происходит на трёх уровнях: инстинктивном, рассудочным и предрассудочном. Последний уровень является промежуточным  между двумя первыми.

Собаки бесятся именно от собачей жизни. Если бесятся существо иного вида, например, человек, значит жизнь у него — тоже собачья.

Наука, искусство и религия имеют много сходного в своём предмете и методах. И там и там стараются узнать истину  и донести её до других. Учёный доносит другим пережёванную истину. Представитель искусства — уже переваренную. Поп доносит только благую весть об истине.

Если бы философ Камью жил не во Франции, а в Казахстане, он бы назывался Йды-Ты.

Если бы у некоего молодого человека отец точно не был бы установлен, но под подозрением находились бы двое — Валерий и Ян, то отчество этого молодого человека следовало бы писать “Валерьянович”.

Литературные планы.

Имя итальянского правозащитника —  Бандиотти Кандалини. Он товарищ пана Уборнянского и Триппербаума фон Пенисвальда.

Страны из будущего фантастического романа “Властелин — П-ц”:  немецкая страна Хохленд (центр Мироздания), (город Матюкан духовный центр Хохленда). Страны: американская страна Коузленд (столица — Жлобоград), дальние страны — Жабопитания, Мак-Карония, Гоноречь-Письполита, Бритопотамия, Астанистан, Грошоцина, Свободная страна Фашистан, Джапанистан. Имена героев приведены выше. Краткий сюжет романа из двадцати томов, который я напишу, если доживу до того возраста, когда выживу из ума (Непременное условие).

Козлы, живущие в одной сказочной стране, узнают, что в соседней более культурной и более сказочной стране больше травы, колбасы и, к тому же, изобрели сказочный автоматический туалет. Поэтому, чтобы воспользоваться этим сказочным туалетом, они собираются основать государство Коузленд (в переводе — свободная, правовая страна), но в силу колдовства злых волшебников из Америкосии, это можно сделать только тогда, когда все съедят жабу. Тогда они заложат столицу Жлобоград, в которой все будут козлами и будет счастье. За Основным Проектом они посылают экспедицию в далёкую страну Джапанистан, но Злая Королева из Бритопотамии наводит на них порчу, в результате которой все члены посольства становятся винторогими.

По дороге они узнают что им цена грош! Чтобы собрать этот грош, все продают себя в рабство и становятся свободными, тогда маршрут приводит к имени Властелина. Жаба прыгает в болото. А в это время на месте закладки города Жлобограда все ходят кругами, прислушиваясь к умным речам, которые доносятся из соседнего города Матюкана. Таким образом совершается возрождение и восхождение. Экспедиция уходит в противоположную сторону.

Такое основное содержание романа. Сейчас, в качестве подготовки, стараюсь прочитать как можно больше чужих самых идиотских романов. Это позволяет быстрее достичь состояния, необходимого для написания романа.

Новые растения: Репяшок Прилепидзе. Липучка Штанотян.

Поэт теперя — не совсем поэт!

Теперь он ближе к м****у, наверно…

Он на фуршеты прибегает первым,

Покажут доллар — сделает м***т!